ruzie
omdenker

Ruzie

We sluiten vandaag de meedenker van Willemijn en haar man af. In deze meedenker hebben wij jullie gevraagd of je relationele ruzies kan omdenken. Willemijn en haar man zijn allebei nogal dominante types met als gevolg dat dit nog weleens botst. Hoog tijd om te kijken wat Willemijn aan jullie reacties heeft gehad!

Willemijn had het volgende probleem:

Hallo meedenkers, ik heb een vraag. Hoe voorkom ik dat ik elke keer in conflict kom met mijn man en dat we zo boos worden op elkaar dat we er een paar dagen van moeten bijkomen? We praten het altijd uit. Zeggen sorry en zweren dat het niet weer zal gebeuren. Maar zes weken later…

We zijn allebei best dominant. We kunnen ook sorry zeggen en inzien wat de fouten waren. Maar wat ik lastig vind is dat als één van ons tegen de ander uitvalt, dat altijd heel erg heftig is. Dat komt waarschijnlijk omdat het dan al een paar dagen broedt, de een denkt zij zal wel dit… en ik denk hij zal wel dat… Graag zou ik dit willen voorkomen. Zodat we niet meer zo boos worden op elkaar dat we lelijke dingen gaan zeggen.

We praten het elke keer weer uit, maar toch sluimert het altijd op een of andere manier. Het zou fijn zijn om eens terug te krijgen hoe het anders kan. En hoe het bij een ander gaat.

We kregen ruim 150 reacties binnen op deze meedenker, zowel via de website en op Facebook werd er goed meegedacht. Veel adviezen waren gericht op het accepteren en/of het loslaten van de situatie. Er kwamen ook andere inzichten voorbij, sommige waren meer oplossingsgericht dan andere, en af en toe kwamen er ook echte omdenkers voorbij!

Iedereen maakt wel eens ruzie

Het blijkt maar weer dat ruzie in praktisch iedere relatie voorkomt. Er was veel herkenning en alleen dat al kan een geruststellende gedachte zijn. Marian zit in dezelfde positie en zegt er het volgende over: ‘’Je wilt niet persé ruzie, maar het gebeurt gewoon en elke keer trap je in die oude valkuilen. Doordat we dominantere types zijn, beleven we dingen graag intenser en dat geldt voor de ups, maar helaas ook voor de downs. De kunst is om je energie te halen uit die topmomenten en elkaar te herinneren aan de fijne momenten als er een ruzie is of het even niet zo lekker loopt!’’

Annet probeert de mooie momenten vast te houden als het minder gaat. ‘’Ga je onvoorwaardelijk voor elkaar? Dan kom je hier doorheen. Tel vooral de momenten dat het goed gaat en geef die een gouden randje. Dat helpt om de vervelende dagen door te komen.’’

Ze geeft ook een duidelijk advies: ‘’Stop met zweren dat het nooit weer gebeurt.’’ Dit is namelijk iets dat je nooit kunt beloven. Hier kunnen wij ons goed in vinden, want het kan alleen maar tegenvallen als je dit aan elkaar blijft beloven. Accepteren dat er soms ruzie ontstaat is dan een stuk effectiever. Annet: ‘’Besef dat het over een tijdje weer terugkomt en over een tijdje nog een keer. De tussenpozen zullen steeds langer zijn. Als je onthoudt dat je ook gelukkige momenten hebt (eerst momenten, later dagen en uiteindelijk weken, maanden) dan levert het veel op.’’

Blijf bij de kern

Soms zitten we zo verstrikt in een ruzie dat we voorbijgaan aan wat er werkelijk speelt. Het ligt dan niet zozeer bij de uitbarsting, maar meer bij de weg ernaartoe. De emmer loopt vol, maar hoe zorg je ervoor dat je dat moment vóór bent? Luuk stelt voor om directe spanningen te benoemen en op een respectvolle en rustige manier feedback te geven. ‘’Maak afspraken over hoe je die feedback geeft en ontvangt. Bijvoorbeeld: 1. Actief luisteren 2. Elkaar laten uitpraten en 3. Samenvatten wat de ander zegt en dit serieus nemen.’’

Als je feedback geeft op het moment dat er ergernissen ontstaan, kun je misschien voorkomen dat het begint te ‘sluimeren’. Schreeuwen is escaleren en dan ben je eigenlijk al voorbij aan de kern van het probleem. Dus respecteer elkaar en blijf praten is zijn advies.

Thomas sluit hierop aan en zoekt het nog iets dieper: ‘’Er zijn honderden stellen met dominantie in hun gedrag en er zijn honderd varianten daarop. Je zou er gek van worden dit allemaal te behandelen in je bericht. Maar ook dominantie heeft een oorzaak. Is er onzekerheid of onmacht in de situatie? Hoort daar een sterke emotie bij? Angst misschien? Als dat de oorzaak is, dan wordt het een terugkerend thema.’’

Het verleden speelt inderdaad een rol, laat Willemijn aan ons weten. Volgens Thomas is het kennen van jezelf een oplossing om te zien waar de spanning vandaan komt. Als je dat weet te benoemen kun je de situatie beter controleren.

Afwachten

Ook werd het advies om niet te snel op elkaar te reageren veel genoemd. Sandra: ‘’Dit is een zeer herkenbaar verhaal. Pas toen we afspraken de een zijn verhaal te laten doen en daar pas een paar uur later op te (mogen) reageren, kwam er langzaamaan verandering. Door de tijd te nemen/krijgen om na te denken over wat de ander nu werkelijk zegt, kun je meer overwogen reageren en vervallen we niet in uitersten. Daarbij zijn de eerste emoties die zo’n monoloog oproepen alweer gezakt en dat geeft rust.’’

Magda reageerde met dat we vaak niet meer in staat zijn om te communiceren als de emoties en frustraties te hoog oplopen. De een voelt zich gekwetst en de ander kwetst terug of implodeert. Maar het is niet altijd te voorkomen, want we worden vaak verrast als ruzie ontstaat. ‘’Misschien is het wel goed om onszelf en de ander denkbeeldig te omarmen, rustig ademend zodat de boosheid of verdriet kans heeft om weg te vloeien.’’

Spaaractie?

Karin gooide het over een andere boeg en stelt voor om er een spaaractie van te maken: ‘’stop elke keer dat je ruzie maakt €100 in een pot (of een ander bedrag dat wél zeer doet, maar niet direct tot faillissement leidt). In principe kun je dan na een jaar héél mooi en romantisch op vakantie met z’n tweeën. Misschien hoef je na een keer of 5 alleen nog maar met het biljet te wapperen en je schiet in de lach en kun je daarna weer met elkaar praten.’’

Ruzie maken mag

Ook al doen we het liever niet, ruzie maken kan soms ook fijn zijn. Gewoon blijven doen dus. Anouk: ‘’Oké, het hoeft niet uit de hand te lopen, maar aan de andere kant is het ook goed voor je relatie om zo af en toe eens wat conflicten te hebben en die met elkaar uit te werken. Ze zijn ook behoorlijk leerzaam!’’

Daarnaast mag het volgens Marleen ook gezegd worden dat het fantastisch is dat de ruzies telkens weer bijgelegd worden. ‘’Geweldig dat jullie weten waar de fout zit en sorry kunnen zeggen! Eens echt boos worden, werkt dat niet ontladend? En kom je daar niet sterker uit? Kwetsende woorden kunnen beter wegblijven. Word boos zonder de ander gericht te kwetsen. Dus wordt niet boos op de ander, maar boos op de situatie en het gevoel dat je krijgt.’’

Reactie van Willemijn

Willemijn heeft jullie reacties met aandacht gelezen en heeft ons het volgende laten weten:

Wij kennen elkaar al 27 jaar dan weet je alle in en outs wel redelijk van elkaar. Je komt ieder uit een ander gezin en de één lost problemen op die manier op en de ander doet het zo, we komen daar ook elke keer weer op uit en proberen er het beste van te maken.

Uit elkaar gaan is geen optie omdat we wel de liefde voor elkaar hebben, alleen het valt niet mee om ook met de mindere kanten van elkaar om te gaan. Nu probeer ik inderdaad weg te lopen op momenten dat ik erg boos word om de schade, qua gevoelens, enigszins te beperken.

In het boekje ‘De vijf talen der liefde’ blijkt ook dat ieder een taal heeft om te uiten (red. dat is uiteindelijk ook een kwestie van accepteren).

Ik wil jullie hartelijk bedanken voor de moeite.

Bedankt weer voor het meedenken allemaal. Heb je zin in meer meedenkers? Je vindt op onze website weer een paar kersverse problemen. Alle casussen vind je hier. Schroom je ook vooral niet om je eigen meedenkverhaal in te sturen.

  • Emmy

    Schrijf samen een handboek: Hoe creëer je de grootste ruzie in je partnerrelatie? Nee het gaat niet over onenigheid, je lezers moeten leren om wel flink te vlammen, stevige conflicten te veroorzaken die op de spits gedreven worden in grootse spanning.
     Reageer

    8 maanden geleden

  • Anja Stolk

    Begin allereerst eens met elkaar de 'opdracht' te geven om goed naar elkaar te luisteren en te herhalen wat de ander gezegd heeft. Dit geeft vaak wat meer rust en vooral meer inzicht. Wat ook goed werkt bij veel mensen is het opschrijven wat je eigenlijk echt dwars zit op dat moment. Dus in plaats van het te zeggen tegen elkaar, schrijf je het naar elkaar. Door het op te schrijven ga je zelf al nadenken over wat je eigenlijk wil zeggen, dat scheelt vaak een hoop ellende. Zodra jullie het allebei gelezen hebben van elkaar kunnen jullie het een voor een gaan bespreken en van gedachten wisselen daarover. Je schrijft dat het al een tijdje broeit voordat jullie ruzie krijgen. Waarom eigenlijk zo lang wachten met het uiten van jouw gedachten? Geef het niet de kans om te gaan broeden, gooi het eruit of schrijf het gelijk op. Geeft een hoop rust voor jezelf hoor.
     Reageer

    7 maanden geleden

  • Jet

    Plan iedere 6 weken een ruziemomentje in!
     Reageer

    8 maanden geleden

  • LEAN

    Wanneer mensen een vaste relatie hebben, horen conflicten, meningsverschillen– en ruzies erbij. Ruzies kunnen helpen om duidelijkheid in een relatie te brengen. Wanneer dit lukt voelen de partners zich opgelucht omdat ze een stap verder zijn gekomen en kunnen we spreken van een goede ruzie. Vaak echter werken conflicten en ruzies alleen maar averechts en zijn de partners enkel bezig elkaar te kwetsen. Ze stoppen met ruzie maken zonder iets te hebben bereikt en voelen zich na afloop moe, machteloos en wanhopig, het was een slechte ruzie. Hieronder volgen een aantal regels voor een goede ruzie, een ruzie waarmee u iets goeds bereikt voor de relatie. 1. Het moet gaan over iets wat u nu dwars zit. Alleen de dingen die u nu dwars zitten zijn belangrijk; praat alleen over het heden. Mensen zeggen in ruzies vaak dingen als: “Jij doet altijd …….” of “Jij doet nooit eens ....” Of: “Dat heb ik je nu al honderd keer uitgelegd” Wanneer zoiets wordt gezegd, kan of wil de ander vaak niet meer luisteren. ZEG PRECIES WAT U ZINT EN WAT NIET! 2. Maak ruzie over iets duidelijks. Het kan gaan over iets wat de ander doet of juist over iets wat hij niet doet.'Alleen wanneer het voor, beiden duidelijk is waar de ruzie over gaat, kan het een goede ruzie worden. Beperk daarom uw bezwaren, klachten en opmerkingen tot duidelijk omschreven, waarneembaar gedrag; 'een duidelijk af, te grenzen gevoel of een scherp omschreven houding van de 'partner. “Waarom vertel je me nooit eens wat je van de dingen vindt” is vaag en onduidelijk, omdat er niet gezegd wordt wat “de dingen” zijn. 3. praat in “Ik-zinnen”. Zeg: “Ik,voel me verdrietig” in plaats van: ”Jij bent een schoft”. In de tweede zin beschuldigt u de ander en jaagt u hem/haar tegen u in het harnas. Nog een voorbeeld: “Ik ben kwaad omdat je de afwas niet hebt gedaan” klinkt heel anders dan: “Jij wilt ook nooit eens iets doen in het huishouden”. Of:”Ik heb nu geen zin in seks" in plaats van: "Jij wilt ook altijd met me naar bed als ik moe ben", 4. Spreek over uw eigen gevoel, haal er geen derden bij. Wanneer twee mensen ruzie hebben gaat het om de gevoelens van die twee. vaak worden er in ruzies anderen bijgehaald om de partner schaakmat te zetten. De derden die erbij worden gehaald zijn vaak: vader, moeder, buren, kinderen en therapeuten. Bijvoorbeeld: “De therapeut (vader, kinderen enz.) vindt ook dat je veel aardiger tegen mij moet zijn.” Beter kunt u dan zeggen: “Ik zou het fijn vinden wanneer je wat aardiger tegen mij was.” 5. Echt luisteren. Het is zeer belangrijk dat u echt naar uw partner luistert. Laat hem/haar uitspreken en u weet beter wat hem/haar dwars zit en hoe hij/zij zich voelt. 6. Vecht niet gemeen. Net zo goed als bij boksen zijn bij een goede ruzie: ”slagen onder de gordel” verboden. Ze geven meestal slechts tijdelijke winst en betekenen een verlies voor de relatie. Mensen vechten vaak gemeen omdat ze zich niet in staat voelen om op een andere.manier te winnen. Hieronder volgen enkele voorbeelden van gemeen vechten: A ) Wegwezen (zich terugtrekken): u reageert helemaal niet u doet alsof u er niet bent u zwijgt u loopt 'weg . u verstopt zich achter de krant - u gaat t.V. kijken B ) Hulpeloos gedragen (“pas op, ik ben zo zielig”): u huilt u zucht u zegt dat u te overstuur/te moe bent om door te gaan . u zegt dat u niet verder kunt omdat u hoofdpijn/hartkloppingen etc. krijgt. C ) U onderwerpt zich aan de ander. U doet toch het wel U zorgt voor alles U neemt de schuld op zich. U hebt het gedaan E ) U maakt zich er vanaf (afmakertje): u past zich zogenaamd aan om van het gezeur af te zijn, maar ondertussen doet u wat u zelf wilt: "Ja goed hoor, ik doe deze week dat karweitje wel". F ) U bestempelt de ander als ziek / overspannen / te geëmotioneerd (diskwalificaties): “Het spijt mij echt dat je je zo opwindt, je bent moe en overstuur; het gaat zeker gauw over” en “Ik kan je niet serieus nemen als je boos bent”. G ) Oppotten (zegeltjes sparen): u spaart alle grieven die u tegen de ander heeft op zonder er iets van te zeggen. Als u uw laatste zegeltje heeft geplakt, barst de bom. H ) U rechtvaardigt zich / ontkent al bij voorbaat: (stekels opzetten): Voordat u echt naar de ander geluisterd heeft, rechtvaardigt u zichzelf al: "Ja maar, ik kon er niets aan doen, want …..." U zegt op alles nee. I ) Bliksemafleider: U bent sarcastisch, overdrijft, maakt de ander belachelijk, lacht hem of haar uit. U verandert van onderwerp, of zaagt alsmaar door over hetzelfde onderwerp U richt uw kritiek, verwijten etc. op een ander die uw partner dierbaar is; op een overtuiging / geloof die / dat uw partner aanhangt. U doet alsof u hem/haar niet hebt verstaan. J ) Chantage: U haalt iets persoonlijks aan van de ander om hem schaakmat te zetten: “En trouwens, je had je wel eens kunnen scheren” of “Ja, bij jouw thuis.ging het natuurlijk op die manier” of “Dat heb je van je broers, die zijn allemaal zo”. K ) Muggenziften: " u valt over ieder woord, waardoor het werkelijke probleem niet meer besproken wordt. L ) Welles - nietes: U blijft tegenspreken en de ruzie loopt vast in “welles-nietes.” M ) Afdwingen: U dwingt iets positiefs voor uzelf van de ander af door uzelf net zo lang negatief te gedragen tot u uw zin krijgt. “Als je aardig bent - stop ik met zeuren” of: “Als jij ermee ophoudt, zal ik rustig zijn”. N ) Een bom gooien op Lutjebroek: Met grote dreigementen zwaaien die u niet wilt waarmaken:" Als je dit nog een keer doet, wil ik scheiden". O ) Etiketten plakken : “Je bent een slome donder / onbetrouwbaar individu / alcoholist etc.” in plaats van: “Ik zou het fijn vinden als je niet meer dronk/ wat actiever was etc.” P ) Psychoanalyse: . “Je zegt nu wel dat je het leuk is maar volgens mij heb jij er een hekel aan.” Tracht niet beter dan de ander zijn gevoelens en verlangens te kennen. Q ) Zelfbeschuldiging uitlokken (invuloefening}: “Vind jij nu zelf ook niet dat je onjuist hebt gehandeld? Vaak gaat dit in de vorm van invulvragen: “En wat zei ik toen jij me vroeg of je een nieuwe jurk mocht kopen?” De vraagsteller kent het antwoord, maar wil zijn partner zijn eigen ongelijk laten bewijzen om dan uit te roepen: “Zie je nu wel?” Laat uw gevoel voor humor spreken. Humor is goed wanneer beide partners er opgelucht van worden, niet als het ten koste van een van hen gaat (bliksemafleider!) Wees allebei actief bij de ruzie betrokken. Vraag u na de ruzie af of uw relatie erdoor verbeterd is. In een goede ruzie kan veel spanning worden afgereageerd zonder dat dit ten koste van de relatie gaat. Van een slechte ruzie houdt u alleen een kater over. Bespreek na de ruzie met uw partner of u een goede ruzie meent te hebben gehad, of u zich opgelucht voelt etc..

    2 weken geleden

     Reageer
  • Berd Stapelkamp

    45 jaar getrouwd. Nog nooit ruzie gehad. Echt waar! Omdat we altijd in het vroegst mogelijke stadium van een twistpunt met elkaar praten, elkaar bevragen en zoeken naar common sense oplossingen. Het eigen gelijk is niet belangrijk maar het geluk van de ander. Daardoor loopt het nooit uit de hand, graven we ons niet in en gunnen elkaar het plezier van harte!

    2 weken geleden

     Reageer
  • Myriam

    ... het valt niet mee om met de mindere kanten van de ander om te gaan ... Zo voelt die ander dat ook van jou, trouwens. Hierin schuilt de wens om die ander te willen veranderen. Wil je een betere partner hebben, probeer dan eens zelf een betere partner te zijn. Je laat dan zelf ander gedrag (of waardering) zien en dat levert automatisch een andere tegenreactie. Zo verander je het gezamenlijke patroon en dit levert hele andere (fijne) gesprekken op. Meer zicht, inzicht en waardering voor elkaar. Succes.

    2 weken geleden

     Reageer
  • Hans ten Oort

    Mijn partner en ik zijn bijna 47 jaar samen en we hebben NOOIT ruzie, "Dat kan niet" hoor ik iederen nu noemen, nou.....het kan wél. Toen wij elkaar leerden kennen (16 en 14) hebben we afgesproken geen ruzie te maken, zonde van de tijd, stressy gedoe en absoluut niet nodig. Zijn we het dan altijd met elkaar eens ? Nee hoor, we accepteren dat de ander anders denkt, laten het voor wat het is, óf komen er achter dat 'de ander' misschien toch wel gelijk had, óf we sluiten een compromis. Geloof me, ondanks dat het misschien 'niet normaal' lijkt, leeft het heel erg prettig en realiseer ik me iedere dag opnieuw dat ik de beste keuze van mijn leven op zestien jarige leeftijd heb gemaakt. Resumé...geniet van elkaar en met elkaar van het leven..we kunnen immers nog lang genoeg dood zijn !

    2 weken geleden

     Reageer
  • Wouter

    Hoe wil je zelf dat je partner zou reageren als jij (al dan niet boos) met kritiek komt? Als je precies op die manier reageert, in plaats van boos te worden, verdwijnt zijn woede als sneeuw voor de zon. Als jij ook kwaad wordt, dan wordt de ander alleen maar bozer. Reageer eerst eens rustig en begripvol. Als je (met al je dominantie) toch weet dat jij gelijk hebt, dan hoef je dat helemaal niet meteen 'binnen te halen'. Leef je in in de ergernis van de ander en vraag er op door. Dan krijg je vanzelf gelijk. Maar dan niet van jezelf maar van je partner. Hoe leuk is dat?

    1 maand geleden

     Reageer
  • Lisette

    Wat moet jij je veilig voelen bij je partner dat je zo ruzie met m durft te maken.. dit zouden jullie niet doen als je de angst zou hebben verlaten te worden. In ruzie zit veel energie en passie. Het verzet hiertegen is wat de ernergie kost. Zet deze energie om in iets anders, goedmaaksex bijvoorbeeld

    1 maand geleden

     Reageer
  • Henry

    Wat je zou kunnen doen is dat je eerst kijkt of je het broeden "herkent" om dan een soort Broedlijst te maken. Afspraak is dat jullie overleggen als er bij een van jullie twee dingen op staan. Het kan zijn dat dit een veel minder emotioneel geladen moment wordt omdat het dan een soort overleg met een agenda wordt. Je bedenkt je bij het noteren van de tweede misschien ook of de eerste er nog wle op moet blijven staan of dat het misschien wel opgelost is. En of iets de moeite eigenlijk wel waard is het te noteren. (Is er eigenlijk wel een probleem) Bedenk dan ook wanneer en waar je die dingen wilt bespreken. (Thuis, lopend in het bos etc)

    2 maanden geleden

     Reageer
  • E

    Volgens mij is het gezond (cliché) om af en toe ruzie te maken binnen een relatie. Voor mij is het in elk geval herkenbaar. Alleen dat uitpraten etc doen wij niet. Gewoon sorry zeggen, een knuffel en dan zo snel mogelijk weer normaal doen. De ruzies gaan toch meestal over hetzelfde: de bekende karaktereigenschappen. We doen wel ons best om meer rekening met elkaar te houden (minder zeuren, meer initiatief in het huishouden). In het begin vond in het lastig om het niet helemaal uit te praten, maar na zoveel jaren weet ik wel hoe het zit. Ik probeer wel wat netter ruzie te maken, maar dat lukt eerlijk gezegd niet altijd. Ik weet van hem dat hij er ook snel weer overheen kan stappen. Dat is ook wat waard, dat je weet dat je niet op eieren hoeft te lopen.

    4 maanden geleden

     Reageer
  • Sypie

    Leuk, ruzie binnen je relatie :D Hier in huis doen we ook niet altijd even lief tegen elkaar maar ondertussen zijn we het wel :D We zeggen soms dingen tegen elkaar die we absoluut niet menen. Zei: "Ik hou van je schat", ik: "Het zal wel"... Met als gevolg een enorme lachbui omdat ze weet dat ik ook van haar hou... Voor een buitenstaander is het niet altijd logisch om te zien, omdat die misschien wel een "serieuze" relatie heeft. Wat ik wel geleerd heb in de 10 jaar getrouwd zijn: geluk of gelijk. Denk er eens goed over na, geluk of gelijk. Kom tot de conclusie dat je je koppigheid en dominante plaats in moet leveren voor je geluk, allebei. Geef eens wat toe, ook al ben je het niet eens met je wederhelft. Dit geldt natuurlijk ook voor allebei

    5 maanden geleden

     Reageer
  • Henry

    Als je een irritatie bemerkt bij jezelf over de ander begin dan met de irritatie puntsgewijs op te schrijven voor jezelf. In 2 kolommen: Feiten en meningen (interpretatie). Vraag dan de ander of hij/zij dit ook wil doen als voorbereiding op een gesprek hierover. Met het lijstje erbij zul je jezelf misschien kunnen corrigeren als je het niet meer over de feiten hebt. Een andere mogelijkheid is dat je bij het uitschrijven merkt dat de kolom met feiten wel heel kort is. Dan hoef je het er misschien niet eens over te hebben. Ja, het is heel gestructureerd maar misschien is dat juist wat werkt!

    6 maanden geleden

     Reageer