huisgenote
omdenker

Huisgenote

Elke mailde ons omdat ze zich vreselijk ergerde aan haar huisgenote. Ze kon zich alleen nog maar focussen op het domme gedrag van haar huisgenoot en tevens vriendin. Ze wilde graag af van dit vervelende gevoel en kon onze en jullie tips goed gebruiken om met haar frustraties om te kunnen gaan.

Ergeren aan huisgenote

Haar probleem verwoordde Elke als volgt:

Ik woon samen met andere studenten in één huis, dus we lopen elkaar regelmatig tegen het lijf. Ik woon o.a. samen met een ander meisje, ze is wat ouder dan ik en we zijn vriendinnen geworden. Nu is het zo dat ik me heel vaak aan haar stoor. Ik snap haar beweegredenen vaak niet, ik vind haar regelmatig erg dom overkomen en ze heeft vaak geen flauw idee over de simpelste dingen (zoals ik dat zie). Ik stoor me nu enorm aan haar en ik kan me nergens anders op focussen dan op de ‘negatieve en domme’ dingen die ze doet. Hoe zou ik voor mezelf een manier kunnen vinden om toch om te gaan met mijn irritatie? Hoe kan ik leren haar gedrag te accepteren zonder het te veroordelen?

Wij vroegen jullie naar jullie mening en omdenkstrategieën. Hier gaven jullie weer in grote getalen gehoor aan. Hieronder een impressie.

Wat gaat er mis?

De reacties bestonden voornamelijk uit twee delen die je zou kunnen scharen onder de categorieën ‘accepteren’ en ‘loslaten’. Aan de ene kant werd gekeken naar het feit dat Elke en haar huisgenoot een vriendschap hadden. Is het een probleem dat deze vriendschap niet meer hetzelfde voelt? Volgens een aantal van onze meedenkers was dit geen probleem. Ze vonden dat Elke moest accepteren dat de vriendschap misschien niet meer zo is zoals hij ooit was. Daarnaast gingen veel reacties in op de ergernissen zelf. In beginsel mogen de ergernissen van Elke er van een aantal van jullie gewoon zijn en moet Elke ze accepteren als een bestaand feit. Daarna zou ze zich kunnen afvragen waarom zij zich ergert. Wat doet het gedrag van de huisgenoot met jou als persoon? Een hele mooie opmerking van Ad in het verlengde hiervan was: ‘Heb jij zelf bepaalde verwachtingen? Deze verwachtingen horen bij het ‘ja-maar’. Laat je verwachtingen los en bekijk de situatie eens in de ‘ja-en’ modus.’

Mogelijkheden

Hoe lastig het ook lijkt om ergernissen over een persoon om te denken in mogelijkheden, het is een aantal van de meedenkers toch gelukt. Er werd vaak gezegd dat ze de situatie met haar huisgenoot kan gebruiken om iets te leren. Aan de ene kant over zichzelf: waarom doet dit gedrag van de ander iets met jou? Wat zegt dit over jouw eigen persoonlijkheid en tekortkomingen? Het houdt je als het ware een spiegel voor. Aan de andere kant kan het je iets leren over jouw kijk op de wereld: misschien is haar kijk op de wereld voor jou in sommige situaties ook heel nuttig. En over het algemeen werd genoemd dat Elke het kan zien als de les: hoe om te gaan met mensen die anders denken dan ik?

Reactie Elke

We uiteraard ook aan Elke gevraagd of ze iets aan jullie reacties heeft gehad.

Ik vind het heel erg leuk om zoveel reacties te krijgen op mijn ‘probleem’, ik wil iedereen dan ook heel erg bedanken voor alle reacties. 

Het valt me op dat veel mensen vinden dat ik de verantwoordelijkheid afschuif, terwijl ik het juist bij mijzelf wil zoeken. Ook vindt een aantal mensen dat verhuizen de beste oplossing is, dit zie ik zelf niet zo. Dat lost het voor nu wel op, maar omdat ik er vanuit ga dat ik zelf anders om moet gaan met dit soort dingen zal ik het probleem blijven tegenkomen. Ik ben meer op zoek naar handvatten. Veel mensen raden mij aan om naar mijzelf te kijken, maar hoe doe ik dat? 

Gelukkig zijn er ook veel mensen die wel raad hebben gegeven, er zijn veel nuttige tips bij, waar ik zeker iets aan heb.

We vroegen Elke ook om de voor haar beste reactie uit te zoeken.

De beste tip vind ik die van Pim, een heldere uiteenzetting met heldere handvatten. De tips die Pim geeft hebben me heel erg aan het denken gezet, vooral de zin ‘huisgenoten tolereer je (in eerste instantie), vrienden accepteer je.’ Ik probeer om de stappen die hij noemt te volgen. Hartelijk dank hiervoor! Ook het groepje wat aan ‘spiegeologie’ doet (een idee van Kristien) zal ik eens uitzoeken. Ik heb in de tussentijd al een aantal dingen uitgeprobeerd, en soms werkt het. Andere dingen werken minder of daar moet ik nog aan wennen. Het is in ieder geval goed om met jullie hulp vanuit andere invalshoeken te kunnen kijken.

Alle meedenkers weer bedankt voor alle tips, adviezen en omdenkers. Voor meer meedenkcasussen klik je hier. Zit je trouwens zelf met een probleem en ben je benieuwd hoe onze meedenkers daar tegenaan kijken? Mail ons dan gerust en we bekijken samen of jouw inzending geschikt is voor deze rubriek.

  • Petra

    Als ik me aan iemand irriteer ga ik bij mezelf kijken en voelen waarom. Irritatie is voor mij een teken dat iemand me iets spiegelt of iets raakt in mij en dat ik word uitgenodigd om daar iets mee te doen. Dus dan vraag ik me af: wat doet het gedrag van die ander eigenlijk met mij. Wat zou het met mij doen als ik zelf meer van dat gedrag zou hebben of heb ik misschien wel vergelijkbaar gedrag en spiegelt die persoon me dat. En hoe zit het met de oordelen naar mezelf. Dus mijn vraag aan jou zou zijn, wat doet het met jou dat ze jouw visie niet begrijpt, dat ze het niet ziet zoals jij? Wat geeft dat jou voor een gevoel (behalve de irritatie). En wat doet het met jou als ze dom overkomt? Schaam jij je bijvoorbeeld in gezelschap? Denken andere mensen iets van jou omdat je met haar omgaat? Of maak je je zorgen of voel je je verantwoordelijk? (ik noem maar een voorbeeld). Soms is het echt een puzzel om te ontdekken wat er in jouzelf aandacht vraagt.
     Reageer

    1 jaar geleden

    • Kristien zegt:

      volledig mee akkoord...een aanrader..een groepje opzoeken die aan "spiegelogie" doet(Willem De Ridder)zal jou zeker kunnen helpen met omgaan met jouw irritaties

      1 jaar geleden

  • Ineke

    Ga op zoek naar wat je van haar kunt leren :). Ongetwijfeld zit in een 'domme' opmerking van haar een kijk op de werkelijkheid die voor jou geheel nieuw is en waar je dus van kan leren. Of in ieder geval: waar je jouw kijk mee kunt verbreden. Ik ben heel benieuwd wat er gebeurt als je vanuit die gedachte reageert (Bijv als je zegt: "Zo had ik het nou nog nooit bekeken") of als je zelfs verder gaat en doorvraagt ("Als je dit hiervan vind, wat vind je dan dáár van"). Dat kan niet anders dan een verrassend gesprek worden.
     Reageer

    1 jaar geleden

  • Karin

    Beste Elke, Jeetje, daar zit je maar mooi mee: dagelijks ergeren aan een vriendin. De oorzaak van ergernis -hoe irritant ook- ligt vaak niet in het gedrag van een ander, maar in jezelf. Iemand IS niet irritant, maar jij ergert je en VIND de ander irritant. Dat heeft te maken met jouw waarden, normen, verwachtingen en ideeën van 'hoe het hoort'. Blijkbaar wijkt je huisgenoot daar zoveel van af dat je je gaat ergeren. Om de irritatie aan te kunnen pakken, is de eerste stap dus niet kijken naar waarom een ander iets doet en hoe dat komt, maar kijken naar jezelf. Wat veroorzaakt bij jou dat je je irriteert...herinnert je aan iets vervelends, zou je zelf nóóit zo doen, zeggen anderen dat het irritant is? Veel van wat we vinden is aangeleerd en dus is ook aangeleerd wat we vervelend en irritant moeten vinden. En irriteer je je eenmaal, dan krijg je het 'denk niet aan een roze olifant'-effect. Hoe harder je probeert je niet te irriteren des te meer zul je dat gaan doen. Dus stop met proberen je niet meer te ergeren. Erger er lekker op los! Wat kan helpen is dat je accepteert dat zij zo is en dat je lacht om je irritatie. Ze is niet beter of slechter door haar gedrag...alleen maar anders en zolang ze daar niemand kwaad mee doet is dat oké. En dat jij je irriteert is -alhoewel het vervelend voelt- ook oké, prima en het mag...maar het is wel JOUW gevoel en niet dat van haar. Kijk naar wat jullie als vrienden bij elkaar houdt, waar je energie van krijgt bij haar en welke energie het kost. Wees eerlijk als die balans scheef is in negatieve zin. Dan hebben jullie elkaar te weinig te bieden en houdt het op. Maar als ik je verhaal goed heb begrepen, wil je haar helemaal nog niet opgeven. Veel succes en hartelijke groet! Karin
     Reageer

    1 jaar geleden

  • Djolien

    Een irritatie buiten jezelf leggen is makkelijk. Als zij nou maar zou veranderen.. Maar in elke irritatie schuilt een cadeau voor jezelf. Het raakt jou namelijk. En als je daarnaar toe durft te gaan, naar dat pijn punt in jezelf, kun je het helen. Zo maak jij jezelf een completer mens. En neem je verantwoordelijkheid voor je eigen gevoelens. Ik heb hier een oefening voor. Een vergevingsoefening. Je kunt hiervoor een andere vriend/vriendin/familielid vragen. Ga tegenover elkaar zitten. Hij of zij speelt even jou huisgenoot. Ga helemaal in de woede/irritatie. Zeg alles wat je wil zeggen en hou je vooral niet in. Alle beschuldigingen en/of bewijzen die je hebt verzameld waarom ze niet deugd. Als je daar doorheen gaat komt je automatisch bij het gevoel daaronder. Spreek dat uit. Waarschijnlijk zit daar verdriet/schaamte en/of angst. Laat ook dit helemaal toe, neem hier de tijd voor. En voel wanneer je dit eerder hebt gevoeld. Vaak is het ergens in je jeugd geweest. We projecteren oude gebeurtenissen, dingen die ons gekwetst hebben namelijk vaak op het heden. Terwijl het in werkelijkheid een oud plaatje is. Herken je dit? Ga vervolgens na wat je tegen jezelf gezegd hebt. Ik zal een voorbeeld geven: ik was 13, ik ben gepest op school. Ik zie mezelf helemaal alleen in de kantine staan. En ik heb toen gedacht dat ik niet goed genoeg was. Dit is een overtuiging. Hij is niet waar, maar het iets wat je hebt geloofd. Vervolgens draai je deze om. Oh, maar in het hier en nu weet ik eigenlijk wel dat ik heel waardevol ben. Ik hoop dat je hier iets aan hebt! http://www.willemglaudemans.nl/wp-content/uploads/2009/10/Staya-Erusa-Willem-Glaudemans-vergeving.pdf Dit is een artikel over vergeving. Een waarom je verantwoordelijkheid zou moeten nemen voor je eigen emoties. Succes! =) En als je oefening durft te doen, zul je zien dat dit je iets oplevert! ;)

    11 maanden geleden

     Reageer
  • marieke

    Jij snapt haar niet en je vindt dat irritant. Tjonge... en dat vind jij niet dom van jezelf? Dikke knipoog. Troef haar eens af door nog dommer te zijn en nog irritanter dan haar te zijn. Misschien kun je daar je lol uithalen.

    1 jaar geleden

     Reageer
  • Jessica

    "....we zijn vriendinnen geworden. Nu is het zo dat ik me heel vaak aan haar stoor. Ik snap haar beweegredenen vaak niet, ik vind haar regelmatig erg dom overkomen en ze heeft vaak geen flauw idee over de simpelste dingen (zoals ik dat zie). Ik stoor me nu enorm aan haar en ik kan me nergens anders op focussen dan op de ‘negatieve en domme’ dingen die ze doet..." Door wat je over haar schrijft lijkt het alsof ze geen vriendin is, maar gewoon een huisgenoot. Leuk. Net zoals je prima met buurtgenoten door een deur zou kunnen, maar buurtgenoten of huisgenoten zijn niet perse je vrienden. Wat maakt dat jij haar als nog wel als vriendin ziet? Daar zit de verbinding tussen jullie. Onderzoek dat en ga op die punten iets met elkaar ondernemen. Is er geen vriendschap maar verbindt slechts het feit dat jullie in hetzelfde huis wonen jullie? Laat het zo. Doe niet alles meer met zijn tweeën maar kijk met meerdere huisgenoten samen eens een film, doe gezellig in toerbeurt met verschillende mensen de afwas, boodschappen of eet eens met zijn allen samen en leg je er bij neer dat je niet met iedereen een vriendschap aan kunt en hoeft te gaan. Ik zou haar niet uitleggen hoe je je voelt. Zij is zij, jij bent jij. Het lijkt mij zinloos om te vertellen dat jij niet met haar gedrag en haar hele zijn om kunt gaan. Jij stoort je, jij vind haar dom overkomen, en jij vind dat ze domme dingen zegt en doet. Terwijl zij op die moment misschien wel haar eigenste ik is. Voor een vriendschap kan je kiezen, je hoeft geen vriendschap aan te gaan met iemand.

    1 jaar geleden

     Reageer
  • luthart

    Dag Elke, Herkenbare situatie en een mooie les die ik meestal uithaal. Ik bezie het als volgt. De ergernissen komen van mij dus het oplossen kan ik ook. De ergernissen zijn triggers voor mijn eigen 'minder-goeie' kantjes. bvb Ik hou niet van bazige mensen (maar ben zelf bazig als ik niet op let), ik erger me aan sloddervossen, maar moet ook erop zien dat ik niet alles laat slingeren. Maw.. als ik me van de ergernis bewust ben, haal ik er een les uit. 85 % van de keren lukt me dat. En de andere 15 % laat ik links liggen en zullen wel later aan bod komen denk ik dan. Bewust leren kijken naar wat echt speelt. Gemakkelijk geschreven, maar 't blijft een oefening in het dankbaar zijn van de spiegels die je aangereikt krijgt. Kies een lijfspreuk die je kan gebruiken als je merkt dat je ergert. Ik deed dat met : ' Mens erger je niet' en visualiseerde dan het gezelschapsspel. En net als het spel zul je vlugger de regels leren kennen als je genoeg 'speelt'. Succes ps.. je speelt nooit alleen.

    1 jaar geleden

     Reageer
    • Hatice Sener

      Het ergert mij dat de reacties zo irritant zijn wat betreft de Nederlandse grammatica...
      Ik irriteer me aan haar' wordt als een onjuiste zin beschouwd. Wel juist zijn 'Ik erger me aan haar', 'Zij irriteert me' en 'Zij ergert me.'

      Irriteren betekent 'boos of ongeduldig maken'. Het is een werkwoord dat met een lijdend voorwerp wordt gecombineerd. Het komt vaak voor als wederkerend werkwoord in combinatie met het voorzetsel aan (zich ergens aan irriteren), maar dit wordt als een fout gezien. Wel juist zijn bijvoorbeeld:

      Zij irriteert me met haar verwaande gedrag. (me is lijdend voorwerp)
      Zijn bazige optreden irriteerde hen enorm. (hen is lijdend voorwerp)
      Ergeren kan ook met een lijdend voorwerp voorkomen; in de voorbeeldzinnen hierboven past ergeren daarom eveneens prima. Ergeren kan daarnaast gebruikt worden als wederkerend werkwoord in combinatie met het voorzetsel aan. In de volgende zinnen zijn de wederkerende voornaamwoorden zich, me en je gecursiveerd:

      Zij ergert zich aan het grote aantal reclameblokken op de commerciële tv.
      Ik erger me aan haar gezeur over die reclameblokken.
      Erger jij je ook zo aan haar gezeur?
      In de bovenstaande zinnen mag ergeren dus niet vervangen worden door irriteren.
      Ik realiseer me dat dit water naar de zee dragen is, maar niet geschoten is altijd mis!


      1 jaar geleden

  • Wieger

    Dit artikel gaf mij erg bruikbare inzichten: https://www.vn.nl/waarom-vriendschap-beeindigen-zo-moeilijk-is/ Succes!

    1 jaar geleden

     Reageer
  • Aniek

    Erg vervelend, en ook erg herkenbaar! Wat ik erg lees in je verhaal is je gevecht tegen je eigen gevoel van irritatie. Als ik het goed begrijp, vind je je irritatie fout en keur je jezelf erg af. Ik denk dat daar heel wat te halen valt. Accepteer je irritatie, die mag er best zijn! Dan zal hij ten eerste een stuk minderen, waarna er waarschijnlijk makkelijker mee om te gaan valt! Succes!!

    1 jaar geleden

     Reageer
  • Ad

    Mischien heb je iets aan het volgende, dat mijn lijfspreuk geworden is: een teleurstelling is eerder het resultaat van de verwachting dan van de prestatie. De bron van jouw frustratie zit in jezelf en niet in jouw huisgenote. Verwacht niet zo veel en ben blij met haar wens om dingen met jou te delen. Zo speciaal ben jij wel. Hou jezelf een spigel voor en accepteer dat je niet perfect bent, ook jij bent "maar" een mens. :)

    1 jaar geleden

     Reageer
  • Ivo

    Je kan haar niet veranderen, je kan jezelf niet veranderen, maar je kan wel wat aan de situatie doen. Verhuis! Huisgenoten moet je bij thuis kunnen zijn, en vriend(inn)en moet je het gezellig mee kunnen hebben. Het is helemaal niet erg als een goede huisgenoot geen goede vriend is of andersom.

    1 jaar geleden

     Reageer
    • Anoniem

      Helemaal mee eens! Het is heel normaal dat vriendschappen met de tijd veranderen of zelfs uit elkaar groeien omdat mensen nu eenmaal veranderen. Ik denk dat jij jezelf en je huisgenoot tekort doet door het krampachtig willen vasthouden van de vriendschap die mijne inziens grotendeels gebaseerd is op het verleden, en niet op het heden. Dat accepteren brengt verhuizen met zich mee, en dat is misschein even pijnlijk voor allebei, maar dat is tijdelijk. Reken dan meteen af met een eventueel schuldgevoel, daar is niemand bij gebaat namelijk.

      1 jaar geleden

  • Anoniem

    Misschien denkt zij veel makkelijker voor oplossingen voor problemen. ....

    1 jaar geleden

     Reageer
  • Anna

    Wat heb jij een fantastische en fijne huisgenoot! Zij geeft jou geheel onbaatzuchtig de verdiepende cursus 'Domme, irritante mensen in de praktijk'. Inclusief praktijklessen, gratis en voor niks! Succes gegarandeerd. Hoe fantastisch is dat? Maak van haar een studieobject dat je kunt observeren of een sociaal experiment dat je kunt uitvoeren. Welke domme opmerking zal ze vandaag weer maken? Hoe groot is het gat in haar algemene ontwikkeling? Hoe vaak kan ik me op een dag aan haar ergeren? Wat vind ik haar allerdomste opmerking? Kan ze die deze week overtreffen? Kan IK haar domme opmerkingen overtreffen? Wat gebeurt er als ik zus of zo op haar opmerking reageer? Welke reactie krijg ik dan van haar terug? Is ze eigenlijk wel gelukkig met zichzelf? Probeer nieuwsgierig te worden naar wat ze vandaag weer gaat zeggen en probeer er lol in te krijgen! Iedere domme actie of opmerking is cursusmateriaal, stof tot nadenken en biedt jou de unieke kans tot zelfontplooiing. Ik wil wel sterk benadrukken dat je je studieobject met respect, empathie en compassie moet behandelen. Jouw nieuwe omdenk-insteek mag nooit en op geen enkele manier ten koste gaan van haar. Succes met je cursus!

    1 jaar geleden

     Reageer