Het verhaal van Amber: Op zoek naar een relatie

Ik ben 26 jaar en een paar jaar single. Ik merk dat nadat m'n relatie is uitgegaan ik eigenlijk continu op zoek ben naar een nieuwe relatie.

Ik weet dat het niet zo werkt: je gaat niet even naar de winkel en zoekt een leuke man uit waar je de rest van je leven mee gaat delen. Doordat ik er zelf zo op gefocust ben, gaat het natuurlijk ook mis.

Mensen zeggen: je moet het loslaten, je loopt vanzelf tegen iemand aan en dan weet je meteen dit is 'de ware'. Door de jaren heen ben ik sceptisch geworden of mij dit nog wel zal overkomen. Ga ik ooit nog een leuke vent tegen komen? En gaat hij mij dan ook leuk vinden? En lukt het mij dan om hem toe te laten en de opgebouwde muren die ik ongetwijfeld heb, te laten zakken voor hem en te hechten?

Ik weet dat ik de zoektocht moet loslaten, maar ik kan m'n gedachten niet uitzetten. Iedereen die langskomt belandt automatisch op het denkbeeldige weegschaaltje. Hoe ouder ik word, hoe minder kansen. Rationeel kan ik wel bedenken dat ik nog maar 26 ben en nog tijd zat heb. Dat ik ook alleen een leuk leven kan hebben en dat er heus voor mij ook wel iemand op de wereld rond loopt. Maar zo voelt het niet. Hoe denk ik dit om?

Reacties

Ambers probleem bleek ontzettend herkenbaar voor de lezers, reacties bleven maar binnenstromen via Facebook, Twitter, Linkedin, mail en natuurlijk in de comment-sectie hieronder. Meermaals werd deze meedenker gekoppeld aan aflevering 23 van onze podcast: 'Een man op de bank'. Dat we die aflevering in dezelfde week publiceerden was stom toeval, hij was veel eerder opgenomen en de probleemhebster was niet dezelfde. Wel heel tof om te lezen dat veel mensen daar al iets aan hadden.

We leggen de reacties hier langs de Omdenken Matrix: waarnemen, loslaten, oplossen en omdenken. Het één niet beter of slechter dan het ander, dit leggen we ook uit in ons nieuwste boek: Zoals verwacht loopt alles anders.

Waarnemen

We beginnen linksonder: wij noemen deze cel waarnemen. Je doet niets, je verandert niets, maar – zo zou je kunnen zeggen – je bent met het probleem. Met ‘je bent’ bedoelen we: je denkt het niet om, je lost het niet op, je laat het ook niet los. Je ziet onder ogen dat je een probleem hebt. Je neemt het waar. Je maakt het dus niet erger dan het is, maar je maakt het ook niet minder erg dan het is. Je koestert het niet, je verdringt het niet, je erkent dat je een probleem hebt. Zo is het en niet anders.

Er bleken meer mensen in hetzelfde schuitje te zitten. Jurjen: Zit zelf een beetje in hetzelfde schuitje... Ik ben alleen iets ouder (45) maar voor de rest herken ik veel. Ben nu al 6 jaar vrijgezel na een relatie van maar liefst 12 jaar. Ik heb volgens mij al van alles geprobeerd. Datingsites, speeddating, "het lot" afwachten (wat de piep dat ook is), inschrijven voor allerlei rare dating mogelijkheden zoals in een escaperoom, bij een diner, op een kermis etc. etc. Het enige wat ik nog kan bedenken is met mijn kop op de tv zoals in een show als All you need is witlof.

De webserie van Marjon Moed werd ook meermaals getipt. Zij ging in die serie op onderzoek uit: waarom bleef ze maar single? Interessant!

Martina: Liefde leren toe laten was voor mij het grootste punt kwam ik achter. Ben ook heel lang single geweest. Ik heb veel geleerd van juist wel op zoek gaan, ik leerde daardoor juist wat ik wel en niet leuk vind en waar mijn grenzen liggen. Probleem met op zoek gaan is vaak wel dat je sneller onacceptabel gedrag accepteerd, omdat je misschien bewust of onbewust dan genoegen neemt met wat er op dat moment is. Aan de andere kant, mijn huidige vriend met wie ik 3 jaar samen ben, ben ik bij toeval via via tegengekomen, toen het net uit was met mijn ex en ik helemaal niks wou eigenlijk. We kwamen in dezelfde vriendengroep en het klikte gewoon gelijk heel goed. Ik heb aangegeven het rustig aan te willen kijken en dat hebben we ook gedaan. Al moest Ik hem uiteindelijk nog wel durven toe laten. Er is denk ik dus geen one size fits all, advies. Ik vind dat mensen het zelf moeten ondervinden, leren over wat voor jou werkt en wat jij fijn vind. Eventueel onrealistische denkbeelden of verwachtingen bijstellen. Er bestaan vaak aannames in de maatschappij over liefde die helemaal niet hoeven te kloppen. Het helpt denk ik wel om zoveel mogelijk dingen te ondernemen de je leuk vind en dat je misschien dan uiteindelijk toch iemand tegen komt. En leren alleen zijn denk ik.

Loslaten

Dan de cel linksboven: je verandert je verwachting wel (+), maar de feiten niet (o). Hier past het woord loslaten. Bij loslaten gebeurt het tegenovergestelde van oplossen: je kunt de feiten niet veranderen, maar je kunt wél je verwachtingen bijstellen.

Dit advies is toch wel wat verreweg het meest voorbij komt. 'Laat het los, dan komt ie vanzelf langs.' Ja - makkelijk gezegd is dat! Maar hoe dan? Daar hebben een aantal reageerders wel ideeën over:

Bas: Wat zo lastig is in deze tijd is dat het lijkt alsof het vinden van een levenspartner te vatten is in een bepaald profiel. Een profiel waarvan je denkt, ja, dat past bij mij! Maar de realiteit is eigenlijk dat je dat los moet laten. Een bijzondere lach, een keertje oogcontact, een spontaan gesprek, dat zijn voorbeelden die vooral zo puur zijn als je op straat iemand tegenkomt. Je ogen niet op de smartphone, maar open blik voor alle mensen die je tegenkomt. Niet bang zijn voor afwijzing en de moed opbrengen om iemand mee uit te vragen die je tegenkomt. De energie verplaatsen van het vinden van een partner en de energie steken in het maken van contact. Echt contact.

Elke: Een goede man is zoals een goede wijn, beter als hij eventjes blijft liggen. Dus als je jezelf voorneemt nog even te wachten kom je vast een beter exemplaar tegen 😀

Kookgek77 ziet de zoektocht als het probleem: Lastig voor je om hiermee te worstelen lijkt me zo. Vooral alle externe adviezen lijken eerder een last voor je te zijn dan een hulp.
De zoektocht naar "de ware" is indirect ook misschien het probleem, want wat houdt "de ware" precies in? Meerdere partners kunnen bij je passen en andere eigenschappen in jou versterken en jij omgekeerd ook bij deze partners. Dus misschien is de vraag niet zo zeer wat jij zoekt in een partner, maar wat jij een ander kan bieden om diegene completer te maken....Zo wordt jouw zoektocht naar een partner misschien een aanbod....

Rick is ervaringsdeskundige: Hallo Amber,
Zelf ben ik ook 26 jaren oud, en tot mijn 25ste ben ik single geweest.
Ik herken mijzelf heel erg in jouw situatie en ik hoop dat ik je kan helpen.
Zoals jezelf al aangeeft is het actief zoeken naar 'de ware' de beste manier om hem/haar niet te vinden.
Daar ben ik ook achter gekomen op mijn 23ste, waarna ik besloot andere dingen te gaan doen. Ik ben gaan fitnessen, wandelen, lezen, en alleen naar feestjes gaan om mijzelf te vermaken en met andere mensen te praten.
Het was moeilijk in het begin, maar gaandeweg liet ik 'de zoektocht' los en werd ik gelukkig met mijn andere hobby's
Vrouwen werden mensen om mee te lachen en te praten, niet potentiële partners. Als we nummers uitwisselde, had ik er meestal een 'vriend' bij.
Uiteindelijk heb ik 'de zoektocht' zo losgelaten, dat toen ik mijn vriendin tegenkwam ik ontzettend blij was om iemand te vinden met dezelfde interesses (o.a. het lezen van Engelse boeken ) en ik er totaal niet bij stilstond dat het meer kon worden. Sterker nog, ik kan nog steeds niet geloven dat ze mijn vriendin is geworden!
Kortom, het loslaten van 'de zoektocht' doe je door andere dingen te doen waar je gelukkig van wordt. Je weet al dat dit zo is, de enige stap die je nog moet zetten is om het doen.
En als afsluiter nog een quote van Hemmingway:
“Stop chasing the wrong one. The right one won't run.”
Succes!

Oplossen

Wat gebeurt daar? Als je een probleem hebt en je verandert je verwachting niet (o), maar de feiten wel (+), dan ben je aan het oplossen.
Bijvoorbeeld: je gootsteen is verstopt. Je verwachting is dat je gootsteen doorloopt, dus bekijk je of het feit dat de gootsteen verstopt is te veranderen is. Je laat hem ontstoppen. Simpel. Probleem verdwenen.
Uiteraard is een probleem oplossen een zeer bevredigende aanpak: als het probleem is opgelost, is het immers verdwenen.

Linda op Linkedin pakt het praktisch aan. Wil je een relatie? Los het op, werk eraan. "Stel Amber heeft geen baan en wil heel graag werken, zeggen jullie dan ook “je moet het loslaten, dan komt er vanzelf een baan naar je toe”? Volgens mij moet je het niet loslaten maar anders aanpakken."

Bas waarschuwt Amber: "Het gevaar van op zoek gaan naar een relatie moet je niet onderschatten. Je loopt het risico dat je jezelf vervormt zodat de ander maar van je houdt, maar wie hou je dan voor de gek? Kortom: denk goed na waar je plezier in hebt, waar je energie van krijgt. Dat is niet sec 'andere mensen', dat is wat je met en voor andere mensen doet. En ga dat doen."

Anna: Als je het niet los kunt laten, omarm het dan! Leg al die mannen op dat weegschaaltje en spreekt ieder potentieeltje aan. Vraag een wildvreemde mee uit. Bazuin rond dat je openstaat voor blind dates, laat je koppelen. Vraag de DJ of barman om je om te roepen als 'leukste single van...' .

Jan adviseert nieuwe vrienden te maken: Wellicht handig om hier aan te geven waar je naar op zoek bent, misschien zit de juiste persoon nu je omdenker te lezen!
Via vrienden is vaak een manier waarop je iemand kunt vinden die bij je past. Je vrienden maken dan namelijk al een inschatting of jullie bij elkaar passen. Dus leer vooral veel nieuwe vrienden kennen!

Kristel heeft een Tinder-protip: (Bijna) ieder mens heeft behoefte aan een betekenisvolle verbinding met een ander. Dat is niet raar. In mijn beleving is het een van de problemen van de huidige maatschappij dat we doen alsof we zoiets essentieels ‘los zouden moeten (kunnen) laten’. En dat het allemaal naar je toe komt als je los laat. Ik geloof daar niet in. Ten eerste niet dat je het kúnt loslaten en ten tweede niet dat het invloed zou hebben op het resultaat. En je kunt nog zo hard werken aan gelukkig zijn met jezelf, dat heeft in mijn beleving weinig invloed op of je wel of niet iemand ontmoet. (Ik krijg overigens ook helemaal niet de indruk dat je niet gelukkig zou zijn met jezelf.) Maak je speelveld zo groot mogelijk (doe nieuwe dingen, bv een nieuwe hobby, online dating). Dat is hoe je je kansen vergroot. En helaas komt er vaak een flinke dosis geduld bij kijken. Probeer in de tussentijd zo veel mogelijk plezier te halen uit de dingen die je doet. En nog 1 tip, in het geheel niet wetenschappelijk bewezen, in mijn beleving worden mannen pas een beetje serieus qua relaties na hun 28e, dus zet die Tinder-minimum range daarop. ;)

Veel reacties bestonden simpelweg uit linkjes naar datingsites. Die kenden we al, toch bedankt.

Omdenken

Omdenken: verander de feiten én verander je verwachtingen. Als dat lukt, is het probleem niet opgelost of losgelaten, maar is het getransformeerd tot een nieuwe mogelijkheid. Je bent nu zo blij met je probleem, dat je er wel meer van zou willen hebben.

Karolien: "Volgens mij moet loslaten van je zoektocht andersom: Wellicht helpt het om de voordelen van vrijgezel zijn te koesteren:
Je kunt gaan en staan waar en hoe laat je wil, zonder dat je dit aan iemand hoeft te laten weten...
Je hebt meer tijd voor familie en vrienden..,
Kerst is bij jou niet volgepland met schoonfamilie
Je hoeft met koken geen rekening te houden met iemand anders zijn eetwensen
Je kunt je huis volledig naar eigen wens inrichten, nooit rommel van een ander om je heen en je kunt ook zelf de temperatuur bepalen
Kijken op tv waar jij zin in hebt.
Dan moet iemand toch wel verdacht geweldig zijn wil je dat allemaal opgeven?😉"

Lisa heeft er ook een mooie draai aan gegeven:

Omdenken is niet het ontkennen van het probleem. Zeggen dat je toch echt los moet laten, terwijl je aangeeft dat je dat niet kan. Omdenken is het probleem gebruiken in de oplossing. Mijn advies is dan ook om je zoektocht naar de ware door te zetten. Ga lekker op Tinder, ga naar speeddates, ga lekker de stad in en trek je leukste kleren aan en ga erop uit (en neem bij voorkeur wat vriendinnen mee, waardoor het sowieso gezellig is, ongeacht de uitkomst)!
De kans is heel groot dat je 'em niet (snel) gaat vinden door bovenstaande activiteiten te gaan doen. Maar leerzaam is het wel. Je hebt een bak aan ervaring, die je zullen helpen om minder nerveus te worden in het dating leven. Je hebt een tal aan slechte dates die een leuk verhaal zijn op feestjes (hopelijk heb je ook nog een aantal leuke dates, hoor). Je leert een hele hoop over mensen en krijgt hiermee een bak aan mensen kennis. Daarbij is daten, uitgaan en dingen ondernemen ook gewoon leuk! Zelfs als je de ware er niet mee weet te vinden.
Uiteindelijk kunnen er 3 dingen gebeuren. Je vindt je nieuwe liefde tijdens dit proces. Nou, hartstikke leuk. Gefeliciteerd. Of je vindt 'em niet tijdens dit proces, maar loopt 'em ergens anders tegen het lijf. Ook hartstikke leuk en wederom gefeliciteerd. De derde optie is dat je het daten zo beu bent geraakt dat je er klaar mee bent, en dan is de cirkel rond. Dan heb je namelijk het 'ik moet een man in mijn leven' losgelaten en kom je toch weer uit op het advies wat je nu gegeven wordt, maar waar je niet toe in staat bent. Liefde is in ieder geval zeldzaam genoeg om het niet te vinden als je op de bank gaat Netflixen...

Datingcoach Milou: Date niet met het doel om een relatie te vinden, date met het doel om er achter te komen wat je zoekt in een relatie. Zie het als een avontuurlijk onderzoek. Kijk bij elke date wat het met je doet en wat je er bij voelt. Leg de drempel niet te hoog bij jezelf. En schroom niet om eens om hulp te vragen bij het reflecteren als je dit zelf lastig vindt. Vaak ligt de oorzaak niet bij je dates, maar bij jezelf.

Deze inspirerende reactie kwam van Nazha op Linkedin:

"Eerst moet je jezelf bevrijden van de gedachte dat je een partner nodig hebt om gelukkig te zijn. In wanhoop op zoek gaan naar een relatie zal je niet helpen want op die manier zal je snel genoegen nemen met een man die niet bij je past. Heb je weleens boodschappen gedaan met honger? Je komt thuis met dingen die niet goed voor je zijn! Misschien moet je jezelf eerst beter leren kennen, luisteren naar je innerlijke verlangen en meer van jezelf houden en jezelf waarderen. Beseffen dat je degelijk compleet bent en dat jouw geluk niet van iemand anders zou moeten afhangen. Werk eerst aan jezelf, dit vereist een heleboel hard werk. Alleen wanneer je je goed voelt en op je gemak bent zul je de ware tegen komen. We zijn sociale wezens en hebben allemaal de behoefte om samen te zijn maar dit moet niet uit noodzakelijkheid zijn maar uit liefde."

En dat vinden we een fantastische afsluiter.

Denk mee

Kun je er geen genoeg van krijgen? Hier vind je nog meer meedenkers om je tanden in te zetten. Zit je zelf met een probleem? Wie weet is het wel geschikt voor de volgende meedenker. Mail ons gerust!